Lancia Klub Polska

Jest problem - wyświetla bład bo kliknieciu na link.

dobre, baaardzo dobre :groupjump:

dobre dobre

buahahahhaha

Jak zdenerwowac barmana.
Przychodzi klient do baru
- Whiskey proszę!
Barman pyta: - Z lodem?
Klient: - Bez loda



W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Na schodach się wyjebałem.

Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwosć rozmowy z aptekarzem mężczyzną.
Kobieta w okienku:
- Prosze pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Włascicielką
apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać
mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że
podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z
mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co
pani mogłaby mi dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wrociła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą i wszystko, co możemy panu
dać to 1/3 udziałów w aptece,służbowy samochód i 5000 miesięcznej
pensji...

Uwagi z Dzienniczków

-Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

-Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska

-Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

-Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.

-Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

-Nie wiesza się w szatni.

-Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą
to babcią jechałam dziś rano tramwajem.

-Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.

-Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

-Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

-Demonstruje na fizyce zabawki.

Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre.
Nagle widzi biegnące w panice bakterie.
Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj!
Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre.
Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita.
Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką,
która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało?
- pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!

:groupjump: :groupjump: :groupjump: :jump:
- Policjanta "M" awansować na komendanta gównego policji !!!

pogratulować inteligencji panu M :):)
atak apropo kawałów:

Budzi się rano facet po ostrej bibie
a z ust zwisa mu taki biały sznureczek......
kolo składa rece i mówi "Boże proszę żeby to była torebka herbaty....."

PRZEŁOMOWE ODKRYCIE ROSYJSKICH UCZONYCH
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

"marco" pisze:PRZEŁOMOWE ODKRYCIE ROSYJSKICH UCZONYCH
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.

I nie tylko z dupą. Wchodzi facet do okulisty i sciąga spodnie.
Lekarz-prosze Pana ja jestem okulistą
Facet-Wiem to się wiąże ze wzrokiem, bo widzi Pan jak ciągnę za te włoski na jajkach to mi oczy łzawią.

W nawiązaniu do powyższych - kawał o krótkiej skórze!

Dwóch facetów po ostrej bibie budzi sie rano w jednym łóżku. Obaj obesrani po uszy.Jeden z nich mówi drugiego - Franek, tego się po tobie nie spodziewałem, jak mogłeś! Franek - sory Józiu, ale mam krótką skórę!
Józiu - ale co ty pierdzielisz jaki to ma związek?
Franek - ano taki ,że jak zamknę oczy to mi się *** otwiera!

Stary kawał o Jasiu!

Pani na lekcji postanowiła uświadomić dzieciom nieprawidłowy tok myślenia.
Poprosiła każdego z uczniów , by podali jakieś przykłady. Wszystkie dzieci super wywiązały sie z zadania. Przyszła kolej na Jasia! Jaś wstał i mówi - proszę pani co to jest ? na 3 litery, w środku "u" i się napręża?
Pani poczerwieniała i mówi - Jasiu - ty świnio! Jak możesz zadawać takie pytania! Na co Jasiu - to "łuk" proszę pani, a to co pani pomyślała - to właśnie nieprawidłowy tok myślenia.