Dobry Humor

[INTEGRALE]

Pielęgniarka do pacjenta:
- Ile pan ma lat?
- 82.
- Nie dałabym panu...
- Nie śmiałbym prosić

[strang]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi
jakąś kobiecine, która kleczy przed figurą i sie modli.
Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę,
jak dalej się
modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
pięćdziesiąt
zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz *** mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w
dupę i poszło
się ***!!!

Adwokat: Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć.
Czy mąż pije ?
Kowalska: Nie, skąd, jakby tylko spróbował ..to ja bym mu....!
Adwokat: Czy nie daje pieniędzy?
Kowalska: Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza....już by mi tylko
schował złotówkę...to ja bym mu....
Adwokat: A może bije Panią ?
Kowalska: .....k...wa by tylko rękę podniósł to ja bym go przez okno pogoniła....
Adwokat: A co z wiernością ?
Kowalska : O ! Tu go mamy ! Drugie dziecko nie jest jego!

[Neronq]

Dlaczego blondynka potłukła się grabiąc liście?
- Bo spadła z drzewa...

Blondynka na ulicy mówi:
- Przepraszam pana, która godzina?
- Jest piętnaście po trzeciej.
- To dziwne, zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.

Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
- Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę.

Wchodzi blondynka do windy, i widzi faceta. Pyta ją:
- Na drugie?
- Agata

Jak blondynka zabija rybę?
- Topi ją.

Jak śmieje się blondynka?
-Lachachacha

laczego blondynki jedza ziemie ?
-bo grunt to zdrowie

Idą dwie blondynki przez plaże i jedna mówi do drugiej:
- patrz zdechła mewa!
Druga patrzy się do góry i pyta:
- gdzie?

Przychodzi blondynka do pizzeri z kupą psią w reku,i mówi:
-Patrzcie prawie w to wlazłam!!!


Przychodzi syn do ojca i pyta:
-tatuś, czy rozni sie *** od pizdy ??
->>po namysle ojciec bierze syna, prowadzi go do sypialni gdzie kimała stara ;] Odslania pościel... i mowi to jest ***!!
- na co synek: aaaaaaaa !!
->>> cśśśśś, bo pizde obudzisz



dwóch dresów spotyka się i nagle obok przechodzi zajebista blondynka... Nagle patrzą na nią... I jeden dres zaczyna
- Widzisz tę laske?
- no widze
- fajna ***, co nie?, wczoraj była u mnie na chacie...
- stary nie gadaj!
- No... to byłem wczoraj na baletach i wiesz.. wykręciłęm ją, postawiłem pare drinków i zabrałem na chate
- stary nie gadaj!
-mówie jak było... I dalej jest u mnie w domu, rozbiera się i kładzie na łóżku i mówi
- zrób to co umiesz najlepiej!
drugi mu przerywa
- No i co zrobileś? no co zrobileś?
- No jak to co? - przyjebałem jej z bani


3 prostytutki - Polka, Ruska i Niemka. Kłucą się która jest bardziej rozjechana.
pierwsza niemka demonstruje - położyła pomarańcze na stole, usiadła i siuup i nie ma pomarańczy, następnie ruska - położyła arbuz na stole, usiadła i suuup i nie ma arbuza
Następnie Polka patrzy co wziąść, wzięła mandarynke, usiadła i suup i stołu nie ma



Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...



Panna leży z gościem w łóżku tuż po stosunku:
- A ty miły, ejdsa to na pewno nie masz?
- Absolutnie nie, kochana!
- Chwała Bogu, bo już się bałam, że drugi raz złapie.

[strang]

[maki]

Trzech "jakalow" pracuje w jednej firmie. pewnego dnia jeden z nich przychodzi do pracy, i wogole sie nie jaka. slyszac to kolega pyta go"
-Jaaaak tooo zzzrroobiiileees zeee juuz ssiiie niie jaakaaasz?
Na to odpowiada "wyleczony":
-Bylem u jednego lekarza, i po dwoch wizytach mnie wyleczyl.
Uleczony dal adres koledze, ktory postanowil udac sie na leczenie.
Przychodzi do lekarza, ten prosi aby na nastepna wizyte przyszedl z zona.
ten zmieszany zastanawia sie po co, ale slucha i bierze ze soba zone.
-Dzzziiieeennndooobbrrryyy.
-Dziendobry. prosze usiasc i odpowiadac na moje pytania.
lekarz kladzie reke na kolanie zony jakaly i pyta:
-Co robie?
-Dooootyyykkkaa Paaann moooojjjeejj zzzooonnyy.
-Dobrze, odpowiada lekarz
nastepnie zaczyna calowac kobiete, i pyta:
-Co robie?
-Cccaaaaluuujjjee Paaan mooojjjaa zzzoonnee.
-Dobrze. mowi lekarz
Lekarz zaczyna kochac sie z zona pacjenta i pyta:
-Co robie?
-Kocha sie pan z moja zona.
I tak nastepny sie wyleczyl.
Trzeci takze dostal namiar na lekarza, i na druga wizyte idzie z zona.
Lekarz znow kladzie reke na kolano i pyta:
-Co robie?
-Doootyyyykkkaa Paaan moojjjej zonny.
lekarzprzytakuje i caluje kobiete
-Co robie?
-Cccaaallluuujeee Paaan mmmmoooojaaaa zooonnne.
-Ok, a teraz?
i zaczyna uprawiac sex z kobieta.
-Co robie?
-Laaaapppppiiieeessszzz Paaaan syyyfffaaa!
-Pppppiiieeerrrrd ssszzzz

dla mniemistrzostwo swiata

pozdrawiam

[Neronq]

Jesli siedzisz w samolocie, autobusie, pociagu lub tym podobnym srodku lokomocji, a obok Ciebie siedzi [brzydkie słowo], upierdliwy, nie do wytrzymania pasazer, to:
1. cicho i spokojnie wyciagnij laptopa
2. wlacz laptopa
3. upewnij sie, ze sasiad siedzacy obok widzi ekran monitora
4. zamknij oczy i odwroc glowe w strone sufitu mamroczac cos pod nosem
5. nacisij ten link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf



Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszycie??
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
- Jak to?
- Popatrz: "OB" !
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!!!

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Kuźwa, wszyscy wiedzieli...

Małego niedźwiadka Alexa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

[maciej_ignys]

Mam zamiar się wychylić i delikatnie uderzyć nutę patriotyczną:

Rozmawiają dwa owsiki w dupie: mama i synuś:
- Mamo, czy my naprawdę musimy tu mieszkać - wyjęczał synek - tu jest ciemno, ciasno, duszno i śmierdzi !
- Musimy synku !
- Ale dlaczego mamo ?
- Bo tu jest synu nasza OJCZYZNA.

[Nat]

Mam zamiar się wychylić i delikatnie uderzyć nutę patriotyczną:

Rozmawiają dwa owsiki w dupie: mama i synuś:
- Mamo, czy my naprawdę musimy tu mieszkać - wyjęczał synek - tu jest ciemno, ciasno, duszno i śmierdzi !
- Musimy synku !
- Ale dlaczego mamo ?
- Bo tu jest synu nasza OJCZYZNA.

spaaaaloneee

Idą dwa owsiki po łące, ojciec i syn.
- Popatrz tato jak tu pięknie, jakie błękitne niebo, zielona trawa, kwiaty.
- Tak, synu, pięknie tu!
- Tato, tato dlaczego my w takim razie mieszkamy w dupie ?
- No jak to, przecież tam jest nasza ojczyzna, synu !

------------------------------------------------

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)

Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów.
(O ludzie!)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)

Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu glowy.

Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)

Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)

Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osoby leworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)

Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)

Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla
przyjemności.
(A co z tą świnią ??)

[maciej_ignys]

Faktycznie bardziej składne

Jako, że do stóp ciemnego zbliżamy się lasu:

Koło 40 facetowi zaczyna odbijać. Zmienia kobietę. Na dwudziestoletnią.
Gdzie sens i logika ? Jak będzie miał 60 to ona 40, jak on 80 to ona 60 jak on 100 to ona 80.... na h j mu taka stara kobieta ?

[trigo]

...Pamiętam, że kiedy byłem mały, to mama zawsze mówiła, jak bardzo jej przykro, kiedy na naszym oknie kuchennym rozbijały się wróble.

Mam wrażenie, że nie była całkiem szczera.

Gdyby naprawdę źle się z tym czuła, to wystawiłaby karmnik na zewnątrz...

[strang]

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale *** z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go ****....

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
* Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
* No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
* Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
* Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
* Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
* Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
* Niemożliwe! - mówi jedna.
* Nieprawdopodobne! - mówi druga.
* No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
* Obie?
* Tak, tak, obie! Dzięki, stary.

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
* Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
* Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
* Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę .Rybka do nich ze starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
* Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk*bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
* A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk*bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
* Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk*bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk*bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
* Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk*bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
* A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:
* Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
* Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
* Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
* Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
* Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"*** podatek dochodowy od osób fizycznych"

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek * romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
* Jasiu, co chcesz powiedzieć?
* ... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zjebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
* Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
* Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
* Jasiu, co znowu chciałeś?
* Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebał!!!

Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia:
Spogladając na jej wzgórek pyta:
* Mamusiu co to jest?
* Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
* Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: * a skad wiesz?
Jaś na to:
* Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Pewnego razu autobus z zakonnicami spadł w przepaść i oczywiście wszystkie zginęły.
Stoją więc w kolejce do nieba iczekają, aż św. Piotr skończy zadawać im pytania:
* Siostro Karen, czy miała siostra kiedyś kontakt z penisem?
* Tak, raz dotknęłam główki koniuszkiem palca.
* Dobrze * włóż palec do wody święconej i możesz wejść.
* Siostro Elżbieto, czy miała siostra kontakt z penisem?
* Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku i miałam całą rękę w spermie.
* Włóż zatem dłoń do wody święconej i możesz wejść.
W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica zaczęła się przepychac do przodu.
* Siostro, siostro * czemu siostra tak pędzi?
* Jeżeli mam się napić tej wody, to wolę to zrobić zanim siostra Joanna włoży tam tyłek.

[Taz]

strang, bandyto, coś ty mi zrobił w głowie... gifem w podpisie :D:D

[strang]

strang, bandyto, coś ty mi zrobił w głowie... gifem w podpisie :D:D

Gif też z Litwy importowany

[maciej_ignys]

Nat, liczę, że wykropkujesz wulgaryzmy

Jasiu był wyjątkowym gnojem. Sprawiał tak znaczne problemy wychowawcze, że sprowadzono doświadczoną panią psycholg aby poprowadziła jedną z lekcji. Jasiu oczywiście postanowił przetestować odporność psychiczną nowej pani i gdy tylko zakończyła ona wyczytywać obecność nadmuchał papierową torebkę i wesoło ją eksplodował.
- Jasiu, *** - żywo zareagowała pedagog - tak zajebałeś, że mało się n ie zeszczałam, wypierdalaj natychmiast po ojca !
Ojciec jako, że był palaczem w pobliskim obiekcie przybył bezzwłocznie:
- Czego ? - zapytał z ojcowskim zaangażowaniem
- Jak *** wychowałeś gnoja, debilu ? - przytomnie zripostowała nauczycielka - jak **** z torebki po cukierach (bumsach ) to mi włosy na piździe dęba stanęły !
Niechlujnie wyglądający mężczyzna żachnął się dyskretnie i wysunął zza pazuchy wymiętolonego papierosa. Odpalając go pod wąsem zripostował spokojnie:
- To jest uwierz mi mały *** stara, kiedyś to odjebał mi numer. Jest niedziela, wczesny poranek, wychodzę na dwór, jak zwykle otwieram wino, odpalam faję i idę do komórki ruchać kozę. Jak ten mały **** zajebał z wora po cemencie, to mi ino racice w łapach zostały....

[strang]

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy
raz".
-Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
-Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
-Nie po prostu leciałem i srałem...
-
*******
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
* *
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
* *
- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...
* * *
Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...
* *
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
* *
Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy