Dobry Humor

[Nat]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

[trigo]

Z baru wytacza się zalany w trupa facet. Ledwo trzymając się na nogach idzie na parking i zaczyna obmacywać dachy samochodów. Zaniepokoiło to ochroniarza:
- Ej! A ty co robisz?
- Nie wizzzziszzz? Zzzssamochhhodu ssszzuchamm...
- Dziwnie szukasz. Poznasz po dachu?
- Bboo u mmnniee na dachhhu pofffinien byśśś kogut...

[trigojunior]

idzie czerwony kapturek do babci i niesie w koszyczku "sklerozę"
- wilk pyta: " co tam masz...?"
- czerwony kapturek "niosę sklerozę"
- wilk "daj spróbować"
- czerwony kapturek "proszę"
- wilk "...a co niesiesz....?"


Co robią Kaczyńscy na korcie do tenisa?
-Grają w siatkówkę


Hans postanowił wybudować Żydom domek, ale jak ktoś podejdzie do okna to go zestrzelą z m4. I co im wybudował?
*Szklarnie


Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
-Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
-Co ona powiedziała?
Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
-O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chrum, chrum!"
-A ta co powiedziała?
Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
-O żesz..... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
-Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...


Przychodzi Amerykanin do polskiego baru i mówi:
-Dam 1000$ temu, który wypije 0,7 wódki za jednym podejściem
Nikt się nie zgłasza, wszyscy siedzą cicho, jeden facet nawet wychodzi.
Wraca za 5 minut i pyta się, czy zakład nadal aktualny. Amerykanin:
-Oczywiście. Kelner - zimne 0,7 proszę.
Daje facetowi, ten bierze, wypija wszystko, słychać brawa itd. itp.
Amerykanin pyta się:
-Czy mogę zadać panu jedno pytanie?
-Oczywiście
-Gdzie pan wyszedł na chwilę?
-Do baru naprzeciw sprawdzić, czy dam radę

[leszcz]

Pewien lekarz...nagle w nocy, tuż nad ranem poczuł niepokój...obudził się, zdawało mu się, że coś słyszy za oknem. Odsłonił lekko firanki i widzi kilku ludzi w kominiarkach skradających się pod murem domu....
Złożył ręce i błagalnie woła.... Dobry Panie Boże....spraw w swej dobroci.... by byli...to bandyci, złodzieje....
##################################
pozdrawiam
leszcz

[Taz]

Zajechany

[wujekp]

Zajechany

Mam wrażenie że jakiśczas tenu majmłodszy miał takiego avatara Strasznie mnie wkurzał (avatar oczywiście)

[Taz]

Zajechany

Mam wrażenie że jakiśczas tenu majmłodszy miał takiego avatara Strasznie mnie wkurzał (avatar oczywiście)

tak, dokładnie

[marco]

Pan z pania, romantyczna kolacja we dwoje, swiece, nastrojowa muzyka...wjezdza szampan...
Na ten widok pani oniemiala z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacja:
- Prosze pana, pan nawet nie wie, jaka pan mi sprawia przyjemnosc!!
Bo ja prosze pana, uwielbiam szampana!
Kiedy moge delektowac sie tym niewyslowionym bukietem smaku,
gdy poczuje te babelki pieszczace me podniebienie,
to czuje jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitly w zimie!
Powietrze przesycone jest zmyslowym aromatem,
swiat skrzy sie feeria barw, a odglos musujacego szampana jest jak
milosny szept kochanka.... slyszy pan?
To jak liryka milosna prosze pana, gdy pije szampana czuje sie piekna, lepsza!
Co za poezja smaku...
Cóz to za uczta dla zmyslów!!

Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpi erdala

[GRZECHUU]

Dobre

[marco]

KURS DLA KOBIET
Liczba miejsc ograniczona.
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

MODUŁ I
1. Nauczyć się akceptować los: urodziłam się kobietą
2. Poznać swoją przestrzeń życiową: zacznijmy od kuchni
3. Jak utrzymać porządek w torebce - ćw. praktyczne pod superwizją
4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 5 godzin: podstawowe pojęcia i zasady
5. Znać granice: jak prawidłowo robić makijaż
6. Programowanie urządzeń domowych cz. 1: kuchenka mikrofalowa
7. Programowanie urządzeń domowych cz. 2: odtwarzacz wideo

MODUŁ II
1. Zmierzenie się z nieznanym: samochód
2. Ćwiczenia dynamiczne: co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
3. Parkowanie część 1: podstawy
4. Parkowanie część 2: manewry
5. Seminarium dla zaawansowanych: parkowanie w garażu
6. Prawdziwe wyzwanie: pedał hamulca i pedał gazu
7. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż
8. Prawidłowe użycie kierunkowskazu
9. Obiekty ruchome i nieruchome
10. Percepcja optyczna: czerwone, zielone i żółte światło
(ćwiczenia praktyczne)
11. Działania z wieloma niewiadomymi: narzędzia i części zamienne
12. Abc przetrwania cz.1 : gdzie są światła awaryjne
13. Abc przetrwania cz. 2: wymiana koła - jedno koło
14. Abc przetrwania cz. 3: wymiana koła - więcej kół
15. Abc przetrwania cz. 4: sprawdzić z powodzeniem poziom oleju

MODUŁ III
1. Zrozumienie roli butów - ile par wystarczy? (matematyka stosowana)
2. Słownictwo cz. 1: definicja słowa "tak". Ćwiczenia korygujące z pytaniem "czy jesteś gotowa?"
3. Słownictwo cz. 2: definicja pojęcia "5 minut"
4. Socjologia: sport to nie rekreacja, ale uświęcone działanie
5. Prawo i etyka cz. 1: rozmowy mężczyzn o sporcie i polityce
6. Prawo i etyka cz. 2: nigdy nie mieszać się w te rozmowy
7. Jak unikać niepotrzebnych pytań: np. "czy jestem ładna?", "mam coś w sobie?"
8. Szczerość cz.1: panie też puszczają bąki - eksperymentalne zadania grupowe
9. Szczerość cz. 2: golenie i nie tylko (dla brunetek seminarium obowiązkowe!)
10. Zachowanie podczas zakupów: karta kredytowa - definicja pojęcia "limit"
11. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów)
12. Cudowne zjawisko 'czas': punktualnie przybycie na randkę

MODUŁ IV
1. Telefonowanie: kiedy skończyć rozmowę?
Ćw. w grupie - 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór!)
2. Makijaż: kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami)
3. Teleterapia cz. 1: nigdy więcej "M jak miłość"
4. Teleterapia cz. 2: romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość
5. Ja i moje ciało cz. 1: waga i lustro nie kłamie
- Ćwiczenie z pytaniem "I co z tego?"
6. Ja i moje ciało cz. 2: kobiece wypukłości czy wieszak na ubrania - wybór należy do Ciebie.

[strang]

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

po ślubie czytac z dołu do góry....


UAKTUALNIONY WIERSZ O MURZYNKU
>>
>> Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
>>
>> czarną sukienkę ma ten koleżka.
>>
>> Uczy prostaczków noce i ranki
>>
>> ze swej maryjnej radioczytanki
>>
>>
>> Leje na serce miód swoim gościom
>>
>> beret z antenką czesząc z lubością.
>>
>> geja i Żyda czuje z daleka
>>
>> niewiernych ściga niczym bezpieka.
>>
>>
>> Kościół do góry wierzchem wywraca
>>
>> Psoci, figluje - to jego praca.
>>
>> Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie
>>
>> Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
>>
>>
>> Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,
>>
>> a on rozkręca now? kampanię.
>>
>> Życiński prosi: raz odpuść sobie;,
>>
>> a Rydzyk:z radiem co zechce- zrobię;.
>>
>>
>> Lech go popiera, Jarosław chwali
>>
>> a sztab ministrów pokłony wali.
>>
>> A gdy mu ktoś gębę zamkn?ć próbuje
>>
>> armię beretów mobilizuje.
>>
>>
>> Mohery wielbi swego pasterza
>>
>> Bez jego radia - nie ma pacierza
>>
>> I mnie już Tadziu zamącił w głowie
>>
>> Wspieram go w myślach, uczynku,mowie
>>
>>
>> I wciąż pracuję na swe zbawienie
>>
>> Pompuj?ąc rentę w jego kieszenie
>>
>>
>> Amen;)

[lancia1969]

STrang rewelacja

[marco]

...Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami.
Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę
pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo....

[quake]

Kalisz to jedyne miasto w południowej Wlkp gdzie WORD'zie zdaje sie egzaminy na prawko. Czasami zdarza sie więcej "L" jedna za drugą.
Po lewej stronie, na wewnętrznym pasie tez stoi "L" tylko nie bardzo ją widać.
http://images31.fotosik.pl/59/a1dcd3b383f8b1afm.jpg[/img]

[tomek]

Dzien po slubie:
Maz: Kochanie, wybacz mi nie powiedzialem Ci o sobie calej prawdy.
Zona:A co?
M:WIesz mam taka dziwna chorobe...
Z:Jaka?
M:Jestem daltonista
Z:Wiesz ja o sobie tez nie powiedzialam Ci calej prawdy.
M:Tak?
Z:Wiesz tak na prawde nie jestem z Przemysla.
M: ???
Z:Jestem z... Mozambiku!